De huishoudbeurs. Ik wil er nog niet dood gevonden worden!
Denise Meijer
Let op: Houd jij er wel van om onder de voet gelopen te worden door woeste huisvrouwen met een boodschappentrolley alsof Freek Vonk zojuist gespot is met een vette HEMA-worst in zijn Spido? Dan is de HHB overduidelijk WEL de plek voor jou en kan je beter gewoon stoppen met lezen. Of lees dit.
Want de huishoudbeurs? Ik zou er nog niet dood gevonden willen worden!
En dat terwijl sommige mensen nog wel eens denken dat de jaarlijkse huishoudbeurs een Walhalla is voor ‘mensen zoals ik’. Je weet wel: een thuisblijfmoeder met shopverslaving.
Sorry, maar deze mensen hebben het dus FOUT, FOUTER, FOUTST!
Want als ik aan de huishoudbeurs denk dan breekt het koude zweet me uit! Dus van mij geen tips om je bezoek aan de beurs zo gezellig mogelijk te maken, sorry!
Lees ook: 10 dingen die je altijd al wilde weten van een thuisblijfmoeder
Maar wel een paar redenen waarom je deze bijeenkomst voor wilde, woestige huisvrouwen beter kan mijden als de pest.
Om te beginnen is het er druk. Rete-druk! Zelfs drukker dan het openbaar vervoer tijdens spitsuur. Zeker bij de kraampjes waar een leukigheidje wordt weggegeven, ontkom je niet aan een paar zweterige klotsoksels in je aura.
Maar de hysterie is er niet voor niets. Die bestaat in de eerste instantie om de koopjes. Koopjes die je, als je je kaartje + reis- en parkeerkosten erbij optelt net zo goed in de winkel had kunnen kopen. Zonde van je geld, dus. Hoeveel couponnetjes je ook gevonden hebt.
Al lijkt dat de hordes hysterische huisvrouwen die elk jaar met hun potpourriclubje richting Amsterdam vertrekken, niets te deren. Integendeel!
Het is kennelijk jaar in, jaar uit DE uitgesproken gelegenheid om als huisvrouw eens even lekker uit je stekkerdoos te gaan.
Nou, geef mijn portie maar aan Fikkie! Ik bespaar mezelf de moordneigingen.
MOORDNEIGINGEN, ja! Want die krijg je er. Gegarandeerd!
Is het niet nadat je voor de twintigste keer je nek hebt gebroken over een in het pad neergekwakte ‘truttenkar’; dan gebeurd het zeker wel wanneer je voor de zoveelste keer aan de kant wordt geploegd door een pittig Miss Etammetje in een witte driekwart-legging. Naarstig op zoek naar het volgende plateau met (graties) fingerfood.
Want op de Huishoudbeurs mag je (kennelijk) alles wat je moeder je heeft geleerd over ‘delen’, ‘hebberigheid’, ‘dankjewel en alsjeblieft’ en ‘op je beurt wachten’, lekker vergeten! Je fatsoen blijft thuis en je pakt wat je pakken kan. Zelfs al moet je er een bejaarde voor van zijn sokken schoppen. DIE.TROLLEY.MOET.VOL en dat zonder dat je ook maar een cent uitgeeft. Dûh…
Het is dus ook geen verrassing als ik zeg dat de Huishoudbeurs geen plek voor kinderen is. Niet zozeer om wat de beurs (niet) te bieden heeft hoor! Het gros van de kinderen haat winkelen, maar ze overleven het.
Maar het is vooral omdat het zo dichtbevolkt is op de beurs dat zelfs geboren en getogen Chinezen iets hebben van: “Oh hell no!”
Lees ook: 10x shoppen met je kind
Al met al is het dus geen ideale plek voor moeders met een buggy, kinderwagen, of hyperactieve peuter, kleuter, of puber.Of je moet ze WILLEN traumatiseren voor het leven, natuurlijk. In dat geval… Ga je gang!
Bron beeld: Flickr