Poesje Auw!!
Gisteren liep ik met twee vriendinnen van school naar huis. De zon scheen, onze winterjassen stonden wijd open, iedereen was blij, want het leek erop dat we eindelijk van die koude winter af waren. Onze gesprekken gingen over van alles, van de dating verhalen van de gescheiden vriendin, naar de worstelochtenden met onze kinderen, totdat we langs die wax studio liepen…
Miss Waxalot
Hier in New York zijn de wax studio’s bijna net zo populair als de nail salons. Zelden zie je vrouwen of mannen met onverzorgde handen en tijdens de zomer zul je niet gauw van die kaasrasp-achtige hielen in sandalen aantreffen. En dan dat waxen… Tja, het lijkt erop dat alle vrouwen dat hier doen, daar maakt niemand een geheim van.
Middle Part
Het is eigenlijk wel grappig hoe dat zo’n dingetje wordt na de bevalling, de gecoiffeerde look van ons vagijn. Voor die tijd was het vooral jouw zaak wat voor kapsel je in jouw slip droeg. Lekkere volle haardos, bikini safe, of de pornostreep, voor elk typje een passende haircut (ja, ik geef toe dat deze woordspeling een welkom inkoppertje was). Zodra vrouwen een kind op de wereld hebben gezet, wordt dat stukje van haar lichaam, middle part zoals het hier ook wel genoemd wordt, regelmatig een gespreksonderwerp. Waarschijnlijk zijn we na zo’n bevalling zo gewend dat daar ons center of the universe gehuisvest is, dat we massaal over die gêne heen zijn gesprongen. Voor je het weet, schrijf je er een hele blog over…
Nooit meer hetzelfde
Toen ik zwanger was van de eerste zei mijn nicht tegen mij “bekijk maar goed hoe het er nu uitziet, want na de bevalling wordt het nooooit meer hetzelfde”. Ik giechelde het weg, had geen idee waar ze het over had. Maar toen ik bevallen was door middel van een keizersnede zei ze meteen “Nou, in ieder geval is dat stukje lichaam nu mooi in tact gebleven…”
Op z’n Braziliaans
Elke keer wanneer ik langs de Victoria’s Secret loop en die lingeriefoto’s in de etalage zie, denk ik aan de pijn die al deze meisjes hebben ondergaan bij de wax mevrouw. “Zouden ze een volledige Brazilian hebben gedaan? Zo eentje waar je ook op de knietjes moet voor de ‘butt wax’,” vraag ik dan altijd af. Ik vergeet nooit meer dat iemand, die net voor de Playboy geposeerd had, tegen mij zei dat de wax voor de photoshoot echt vele malen enger was dan naakt poseren voor een hele crew!
Amazonegebied
En dan dat scheren voor de bevalling. Ik heb zo’n beetje met elke zwangere vriendin weleens gepraat over wanneer nu het beste moment is om de boel daar eens goed te snoeien. Het idee dat je het vergeet en je vervolgens wijdbeens in die verloskamer ligt, terwijl je het voltallige personeel een preview in het Amazonegebied biedt. De horror! Ik hoor ze later die dag al in de kantine “Oh my God, die vrouw in verloskamer 4 vanmorgen. Ik was echt even bang dat mijn tang erin verstrikt zou raken, of dat we die baby niet terug konden vinden in die bush, whahahaha!”
Coupe Propartum
Uiteraard begon mijn bevalling een week te vroeg en was ik echt nog niet klaar, daar. Ik heb dus serieus, zittend in een tuinstoel, alles op gevoel weggeschoren. Dat gezicht van mijn man vergeet ik nooit meer. We hadden gelezen dat je de weeën goed kunt opvangen door onder de douche te gaan, dus daar zat ik dan in alle ongemak die weeën Tsunami weg te puffen. Om de twee minuten verscheen zijn bezorgde hoofd om de hoek, om te vragen of hij nog iets voor mij kon doen. “Ja, kun je me even mijn scheermesje aangeven,” vroeg ik met een (voor zover mogelijk) stalen gezicht. Ik kon aan zijn gezicht zien dat hij dacht dat ik officieel gek was geworden. Maar nu ruzie krijgen met zijn echtgenote, nu zij op haar gevaarlijkst was (want losgeslagen hormonen en helse pijn), was wel het laatste waar hij aan toe was. Licht aarzelend gaf hij het scheermesje aan en verdween snel uit de badkamer.
Bescheiden tapijtje
“Mijn gynaecoloog zei tijdens de controle een dag na de bevalling dat het eruit zag, daar, alsof er nooit iets was gebeurd,” vertelde mijn vriendin terwijl we de European Wax voorbij liepen. “Dat is het mooiste compliment dat ik ooit heb gekregen,” had ze de gynaecoloog huilend geantwoord. Algauw kwamen we tot de conclusie dat kinderen krijgen voor je 32ste ‘lip-technisch’ het gunstigst was. Ook waren we het er wel over eens dat we een bescheiden tapijtje, na 40, misschien toch wat ehm gekleder vonden. Jammer dat we niet meer aan de ‘Vajazzling’ trend zijn toegekomen. Volgende keer ga ik dat zeker nog even ter sprake brengen!